不上幼儿园可以上小学吗？
我小时候，因为父母工作调动的原因，读了一个半学期幼儿园就进了小学。刚进一年级的时候学校让我留级（当时年龄太小，只记得自己跟哥哥姐姐一起玩游戏，却怎么也不记得自己读了一年级），后来不知怎么又跟我哥哥同班了(他大一岁比我高一个年级)。所以，我读一年级的时候只大了三岁，但是身高却是班级里最高的几个。老师让我坐最后一排（其实是我自己要求坐最后一排的，因为我喜欢和哥哥们玩！） 我的学习一直是被老师特别照顾的——因为留级的缘故，我比同龄人少了一些学习内容，所以经常是刚学完新课不久就考试，然后我的试卷题目都会比较简单。那时候小，不懂事，还总觉得是自己能力不足所以才需要老师的特殊照顾。
这样一直到了三年级。有一天突然收到通知，说是因为我留级的原因现在政府有政策可以跳一级直接上四年级！（当时不知道是政府有这个规定还是学校特意为我申请的；但不管是哪个，对于我当时那个年纪都是不可思议的事情）当时我高兴坏了，每天都早早地去学校，希望可以在班上先预习好四年级的内容……不过，最后这个“福利”并没有真的落到我头上，因为我在一次考试中作弊（具体是什么我已经记不清了，但是我确实写了答案的小纸条，老师发现后没收并让罚抄课文），老师把这事反映给了家长，我被要求回家好好想想为什么犯了这么低级的错误并且保证不会再犯（其实当时并不知道自己的错误有多严重，只是觉得这次没考好所以有点沮丧）。回到家里，妈妈看到我垂头丧气的样子，问我原因，我把事情的来龙去脉告诉了她，并委屈地对她说，我希望可以像别的孩子一样直接升到四年级。妈妈说：“孩子，你知不知道你的话会让大人很为难？”妈妈告诉我，虽然我很聪明，但是太骄傲自满只会让你退步（其实到现在我也不明白为什么那次会犯那么愚蠢的错误）。
那天回家的路上，我哭了一天。我觉得我是世界上最可怜的人。我讨厌上学，我宁愿天天在家里帮妈妈干活也不愿意再去面对那些可恶的老师和同学。我甚至开始恨我自己，为什么我要这么任性，为什么不乖乖地接受我的命运？为什么我要说谎欺骗老师（虽然老师没有真的让我罚抄整篇课文，但是在我犯错之后每天单独找我补课显然已经是一种惩罚了）…… 第二天，我还是背着书包去了学校。我主动找老师承认了错误，也接受了老师的处罚。从那时起，我再也没有犯过类似的错误。反而因为智力超常的缘故成绩一直都是名列前茅。
也许有人会问，为什么不把我留级的经历告诉我的同学，让他们不要取笑我？事实上，我从小性格就比较内向，不愿意跟别人解释自己和同龄人不一样的地方（比如我四岁才会说话，别人问起来我就撒谎说我天生不会说话直到上幼儿园才开口的）。而且，在我看来，自己的智商超过同龄人似乎是一件很自豪的事，我并不需要别人的怜悯和特殊对待。所以我从来就不愿意让别人知道我的过去。
直到现在，我仍然觉得我的童年是不完整的。我少了一年童年的快乐，多了一道心理永远解不开的迷。虽然我比大多数的同学都聪明，但是那道深深的裂痕始终在那里，就像一道永远无法抹平的疤痕。它可能让我一生都觉得自己是一个特殊的，不被别人需要的，可怜的人。